每天接送孩子上学，经常会与老师讨论孩子的问题。有一回，一位老师与我分享，他最受不了‘比烂’的孩子。
我不是很明白，请他多说明一些。他说，就是那些做错事不懂反省自己，还要说别人也一样糟，甚至更糟的人。这让我想起，骑车上路、临时捎带朋友，被警察逮个正着，做了交通志愿者，我内心有股冲动想说：“可是很多人都这样，怎么不去抓他们？”
“孩子犯任何错，我都可以接受；但拿别人比烂，我就要抓狂了！”这位老师语重心长地说。孩子做错事，承认就好了，何必把别人也扯进来？比烂，究竟对孩子有什么好处呢？
每当我在看一个孩子的问题（或偏差）行为时，我会先问自己以下问题：
“这个行为本身，为孩子的生活带来什么好处？”或者“这个行为本身，帮助孩子解决了什么困境？”这里指的困境，包括实质上的麻烦，以及心理上的痛苦。
上述问题背后的假设，是没有任何人故意要把人生搞砸，不被接受的问题行为本身，可能是一个人长期以来的‘生存策略’。
说‘生存策略’或许太沉重，不过，如果你知道，当一个孩子长期在成长过程或家庭中受到无法承受的压力时，他肯定需要采取自我保护的策略——短期或当下具有功能，但长期而言却会带来更多麻烦，你就能明白，问题行为常是对生活困境的正常反应。
在乎公平，是因为受到了委屈
于是，我会进一步想，这孩子是不是长期以来心里有许多委屈，感觉到没被公平对待，或者，时常被误解或责难，却没有机会为自己辩解或说明。会不会，这孩子很需要被关注，但无法获得正向肯定，只能用比烂的方式，来显示自己比起别人没那么差劲，但这通常不是明智之举。
如果我们当下劈头就说起道理：“犯错了就要承认，不需要比烂，别人做不好，是别人的事，你管好自己就好。”孩子根本就听不进去，甚至会在心中验证了一个假设：“看吧！大人只会针对我！”
会做比较的孩子，常是在意‘公平’与否的孩子。当自己与别人一样表现优异，他希望自己也能获得赞赏，当别人与自己一样犯错，他希望别人也能获得惩罚，这便是他们理想中的‘公平’。
所以，当我被警察拦下来时，差点脱口而出的那句话，背后的念头是：“我违规我认了，但那些违规更严重的人，你也要去抓，我才甘心！”这就是人性，讲是非之前，更在乎公平。想像一下，在过去生存条件匮乏的时代，如果你是个被照顾者忽略的孩子，若不懂得求公平、争资源，就只有等死的份了。
用倾听与理解，代替做到完全公平
说到这里，这位老师疑惑地问：“可是，我们当老师的，再怎么尽力，也不可能做到完全公平呀！”
不只是班级或学校，家庭或社会也是如此，社会制度再怎么完善，也只能尽量趋近公平而已。而当下，孩子也了解，师长不可能有心力把每个犯错的孩子都逮着，并给予公平的惩处。当务之急，是去表达对孩子的理解，并深入讨论。
这让我想起，我曾与一个考试惯常作弊的孩子谈话。他被叫来我这儿，我问他为什么作弊，他说，大家都作弊。
我轻声问：“你觉得委屈吗？”
孩子点点头，眼泪慢慢滑落。我接着问：“什么地方让你觉得委屈？”
“为什么都只针对我？”
“针对你……什么时候开始有这种感觉呢？”
他告诉我：“从小就有！”小的时候，和弟弟一起做错事，被骂的只有他，只因为他是老大；而表现得好，却从来没有被夸奖的份，父母说哥哥要当弟弟的榜样，做得好是应该的。到了学校读书，也常觉得老师总是针对他，时常找他麻烦：“为什么老师不去惩罚其他人，他们更夸张。为什么总是只有我挨骂？”
我相信，老师一定不会只是针对他，但他却带着放大镜审视大人是如何不公平地对待他——这与他的家庭及手足互动经验有关。
当下我无法对他这么解释，我只是说：“谢谢你愿意告诉我，你长期以来的委屈与心声。我看到，即使委屈，你依然努力在为自己争取好成绩，你真的期待能被肯定吧！”
我知道，孩子很明白自己犯了错，说再多道理只是多余的；我只是试着说出孩子行为背后的正向意图，给孩子个台阶下，并让孩子感觉到被理解。这份理解，能让他的委屈感觉好受一点，他会知道，有人是愿意看见他的内在，关注他的心情，这就是孩子当下最需要的。
在孩子身上，反思大人自己的困境与期待
说到这里，刚刚那位提问的老师，又说：
“我突然惊觉，我从小也是个相当在乎公平的人；不只是儿时如此，到现在也是如此。我很难忍受没被公平对待，尽管只是些小事。可是如今，我却是如此在意孩子的‘比烂’……”
他好像有点明白，孩子为什么会踩到他的‘地雷’——人可以犯错，但不能说别人做得更糟。也许，他正在孩子身上，看到了那个他也不喜欢的自己；也或许，正因为他对公平的在乎，自我期许要能对学生做到完全公平，但孩子的比烂，似乎对他是种指责：“你不够公平！”。
真正的原因是什么，我不知道。
但我相信，当大人的困境能够被自己或他人充分理解，将越有能力去理解孩子的问题，便有机会与孩子做更深入的讨论，进而触发孩子改变，将会是自然而然的事情。
