上周末我与桃桃干妈出门时聊到了‘婚姻’这一块，对于25岁的我们结婚看似遥远却又不似想像中遥远，提到这里，我想先抛开母亲的身分，以一个过来人的角度来看婚姻这件事。
你做好步入婚姻的准备了吗？嫁给爱情是23岁时的我的盼望，也许是原生家庭因素，我很希望能够拥有一个自己的家，当时我以为只要两个人决心愿意一起携手生活，剩下的问题便可以迎刃而解，但后来在经历了一些事后才发现：理想很美好，现实很骨感，你所爱那个他不一定是最适合一起生活的‘那个他’。
结婚，除了要两个人一起生活，见识对方最赤裸裸、没有修饰那一面外，也会最直接的分享对方的喜怒哀乐、生活习惯、家庭生活、价值观等。
交往时也许你们不会为了沐浴用品买哪个品牌而吵架；但结婚后对方却可能抱怨你买的沐浴乳太贵/不好用；交往时也许你们不会为了假日要在家或是出门走走而争执，但结婚后对方却可能因为觉得要出门等于花钱而不爽。
最基本的：家事谁做？晚餐谁煮？甚至等你们有了小孩后，怀孕时想拍个孕妇写真也许对方嫌弃浪费钱；生了宝宝后想拍个宝宝写真也许对方认为不如买尿布，尿布谁换？奶瓶谁洗？等等的事情而有各种龃龉。
如果是跟公婆同住问题就更多了，老公认为媳妇应该要打扫家里、婆婆认为媳妇应该要准备三餐、公公认为媳妇应该要准备各个大小节日的事宜，有了小孩后教养上是不是会有不同调的状况？爷爷奶奶疼孙，但你在教育自己小孩时是否会插手阻止？自己的另一伴面对这种状况又会有什么样的反应？这一点一点的小事终究会累积成压垮骆驼的最后一根稻草。
因此，在结婚前务必给自己一点空间、一点时间来好好的看一下对方、以及对方的家庭是否是你能接受的；在为爱昏头的当下也许觉得一切都没什么，自己可以忍受。但，我不是阿Q，相信你也不是。别等到回过头才发现婚后的泪就是自己当初脑袋进的水，也许很幸运的你有个好婆家、好的另一伴。那么，恭喜你！真的做到了‘嫁给爱情’。
食物需要保鲜，婚姻也是，不仅是婚姻、凡举友情、爱情、亲情，所有的感情都需要花心思去联系；曾经跟你很要好的朋友，你不联系了就是没了；在你身边你以为永远不会有状况的家人，你不去维系，也许哪天就来不及了。
感情当然是如此，根据耶鲁大学心理学系成员罗伯特·史坦伯格所研究的爱情三因论，亲密、激情、责任是阶段式的互相消长，但不能没有；在你以为一切都没问题的状态下，也许你们许久没有谈谈心、也许你的另一伴没办法将心事告诉你；又或者是在双方的激情生活中缺乏热情；更或者偌大的压力将彼此压得喘不过气，别忘记好好的联系彼此的感情。
没了浪漫、少了激情、缺了责任的婚姻，可能金玉其外、败絮其中，出轨、外遇，不论是精神上或肉体上的，或许得到了一时的快乐，但往往伤害的都是那个爱你的人。
别把自己丢掉了，步入婚姻后的你，有多久没有好好装扮自己？有多久没有替自己买个衣服、保养品了？又或者说，有多久没有好好的做自己想做的事情了？结了婚、生了小孩，还是要好好保有自己的初心。
好好的妆点自己、好好的爱自己，如果连自己都不愿意好好爱自己了，那么，还有谁愿意来爱这样的你呢？
如果可以，最好拥有自己的经济收入来源，如果没办法，那也要与老公谈好家用。别期待做别人的公主，更不要当别人的女仆；你的另一伴愿意将你宠成公主，那么恭喜！你真的很幸运，如果没办法成为公主也没关系，我们做好自己就好。
看到这里也许有人会问：既然结婚感觉那么不好干嘛还要步入婚姻？我想说的是：其实婚姻本身并没有错，而是要留给准备好的人，希望电脑/手机前的你与你，都能够在自己准备好后，嫁给幸福！
