人较大的优势便是趣味，每日都活得潇洒高高兴兴是人生道路最有趣的事，从今天开始做一个优秀的人吧。下边给大伙儿共享趣味的夫妇内涵污段子合辑，一起笑起来！
1、在同事眼前出了丑，我讲：哪里有缝？我想钻入！
同事却不由自主地捂着了自身的超短裙。
2、今日媳妇带不上一岁的孩子去好闺蜜家，回家进家时一脸煞气的看我。我讲：媳妇怎么啦？谁欺负你了？媳妇瞪着我讲：好闺蜜说孩子喝奶的模样和你！
3、有一对夫妻离婚八年后，竟情投意合了。再婚那一天，企业的朋友前往庆贺，几个调皮鬼缠着 新娘新郎 非得听一听她们的再婚感受。
新郎官 吭哧吭哧地讲过老半天也说不出来哪些来，立在一旁的 新娘子 急了，抢过麦克风，讲过一句經典的广告宣传语： 還是原先的秘方，還是向往的生活!
4、昨晚下班了回到家，媳妇仍在和她的玩家玩牌！我没有说话，洗完澡默默地去睡了
深夜，他们仍在打，吵的我睡不着，我怒了，向前跑对媳妇吼道:你能不能小声点?我还在外边累死累活赚钱，你一直在家中玩，我觉得照顾好自己都不行吗？
媳妇好像一些内疚，凑回来对我说:嘘，親愛的的，小声点，如今这房屋早已并不是大家的了
5、某女一直胸闷气短、呼吸困难，到医院去医院。老医生四诊法以后，微微一笑，随后问： 你胸闷气短、呼吸困难的觉得是否大白天很显著，夜里就沒有？ 该女回忆确实如此。老医生曰：文胸变小
6、北京大学国关楼周边：男人女人跪在阶梯那里儿，女的一边扯衣服裤子一边哭着叫：被你到了几回了啊！有没有什么自尊！早已是完全免费鸡了！
7、五岁的男孩儿问母亲，旅行结婚代表什么意思?母亲说，便是男人女人刚完婚的情况下一起出来休闲度假。男孩儿，那么你和爸爸带我一起去了么？母亲，带啦，去的情况下你跟父亲在一起，回家的情况下你跟母亲在一起。。。
8、一两口子全是呼叫中心客服，一天两个人争吵，
老公摔门而去。
黄昏，
老婆拨打了老公的手机上。
老公毫不客气地说：
你好！这儿是离就离服务电话。
低下头承认错误，按照1；
果断离异，按照2；
想打人，本总服务台为您接转110。
老婆急得挂掉电話。
深更半夜，老公回家了，发觉门被锁上了，只有拨通老婆的手机上。只听媳妇用假嗓子说：
你好！这儿是 谁怕谁 服务电话。
想家了，请使用膝关节跪榴莲；
想离婚，请使用膝关节跪电暖扇；
若您有不适感，本总服务台为您接转120。
10、家婆煮饭，我切配，随后桌子出現一道菜牛鞭炖羊球，我装糊涂仿佛桌子沒有这家常小菜一样和家婆只吃其他菜。丈夫和公公心照静静地三下五除二把它吃完了。吃过饭大家各个哈欠连天，分别回房入睡～
11、今日问一个女生要电話，随后他说： 我给你我的QQ吧。 我讲好，結果回来加她QQ，她QQ的认证信息内容是 我的电话号码 --能不能不那么委婉!
12、2个玉米结了婚，第二天早上，男玉米醒来时发觉身旁平躺着爆米花玉米，就怪异地问道：我媳妇呐？爆米花玉米娇羞地答：一炮把别人崩开过，就不认识别人了！
13、好哥们帮我介绍男朋友，招乎都没给打，立即把妹纸帮我领了回来，搞得我猝不及防，十分腼腆，多亏了他幽默搞笑解决难堪，还一直替我讲好听的话，之后，妹纸看到了他，我总感觉把我招数了！
我教精了，用一样的伎俩，带我钟意的妹纸，去招数我朋友，玛德，不好使，又真他妈造就一对！！
14、和盆友夫妻俩去逛街，我朋友看中一件衣服五百来元钱，他媳妇儿说贵说不买。因此大家就提前准备走，此刻哪个销售员说：哥哥这一点事还要听媳妇儿的啊，喜爱就买来。盆友来句说：想听你的夜里你跟我睡啊。
15、媳妇： 完婚的情况下，你是怎么告诉我的？我们两个能在一起是由于感情 如今你需要跟我离异，是否由于没有爱情了 丈夫： 你错了，還是因为感情
