1、一条军犬见到大街上回来一条一般狗，就气魄凶凶地跑去质疑它：我是军犬，你是什么东西？一般狗不屑一顾地看一下它说：蠢猪，看清点，老子是便衣！
2、我有一个规定：请我用餐。希望你可以考虑我。不然我也把你的手机号写在墙壁，前面再加两字：办理证件。也要请我吃好，要不就写：征婚交友，男女皆可，标准不限。
3、食人族父子俩捕猎，他的儿子擒一瘦人，父亲曰：放，没肉！他的儿子又擒一大胖子，父亲曰：放，很腻！他的儿子又擒一美女，父亲曰：带回去，夜里把他妈吃完！
4、 一天我们俩到一口祈愿井旁，我弯弯腰许了个愿敬请井中扔了个钱币，你也想祈愿， 但你低头时一不小心翻进井中，把我震惊，自言自语道：还真灵嘿！
5、彼此全是单翼的天使之，只有相互相拥才可以展翅翱翔。我赶到世界上便是以便找寻你，历尽艰辛找到你后却发觉：TMD！我们俩的羽翼是一顺边的！
6、四岁的男孩儿亲了三岁的女生一口，女生对男孩儿说：你亲了我可要一件事承担啊。男孩儿完善地摸了摸女生的肩部，笑着说：你安心，大家又不是一两岁的小朋友了！
7、深更半夜布什见到拉登站起在自身床前，蓬头垢面，布什大惊说：您好胆大，敢夜闯美国白宫！拉登甩了甩齐胸的胡须，恐怖地笑了，说：飘柔，就这样信心！
8、小猴子拾到一个卡，它想看清是什么卡，就爬到树技上看，这时候一个遭雷击中了它。小猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇儿看不到老公，便到家公家去找。见家公洁面，便询问道：爹，喜定呢？家公不爽，再次洁面。媳妇儿发火，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洁面！
10、一个消化不好的患者向医师埋怨：我近期很异常，吃啥拉哪些，吃黄瓜拉丝瓜，吃水果拉甜瓜，怎么才能恢复过来呢？医师缄默一会儿，那么你只有吃土了。
1、女士朋友生辰，大家四个人商议零点发一条 祝你生日快乐 给她，一人发一个字，我领取了第二个。 結果，她们都没发。
2、宿舍在6楼，跳上来后发觉锁匙未带，下楼梯问大姐拿，再跳上来开关门，下来还锁匙，再跳上来，发觉门闭紧，邻居一同学们历经，问曰 看着你门未关，我帮你关掉。
3、1955年我国的人均纯收入是日本的3.2倍，日本国的1.1倍。但历经50很多年 天翻地覆 的提高，2008年我国的人均纯收入是日本国的3％，韩国7％。
4、夜里女友说我太娘了，我很上火，就和她发生争执了，原本是想看起来男生一点，結果最终控制不住哭起来了。
5、一兄弟鼓足勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回应：我是她的母亲，我是来偷菜的
6、早晨没事儿翻阅公司网站，看到上边新挂掉招骋的內容，就无趣的点了一下，诧异的察觉自己的职位位列其中
7、宿舍有一个哥哥有一天说这一wma是哪位，我MP3里许多歌全是他唱的。
8、课堂教学老师训话： 刘华！ 結果下边一小孩高声返回： yeah! 教师很生气： 为何不用说 到 ？ 小孩说： 哪个字念 烨 。
9、这一天忽然发觉，是我姨妈，二姨，四姨，五姨，却沒有三姨。因此就去问我爸爸：为何也没有三姨？ 内心还想想一下：难道说三姨在小的时候就去世了？ 我爸爸说：你三姨便是他妈！
10、想和男朋友开家玩笑话，装作从他床下边搜出去一条女士内裤（实际上就是我的），随后质疑他，刚开始他死不承认，想不到之后在我的紧逼下，居然怀着我刚开始承认错误。
11、有一次和老公吵了架内心很难受，趁丈夫睡熟的情况下我蹲在他头顶部上边提前准备放个屁给他们闻一闻好解恨，谁料用力过猛立即把一堆屎拉在了他的脸部。
12、有一次下课了打铃器大伙儿必须回家了，下楼时我左腿碰到自身右腿， 啪 地以大字形的姿态摔在了路中间我那时候就想：不对，糗大了，我装晕。結果我周围的同学们看着我一动不动，赶快搀扶我，随后上下开战连扇我巴掌
13、一个同学们，他的电脑上每天早上会自动开关机（估算是由于寝室里早晨拨电话的情况下一瞬间化开的）。 結果他老人拿了一个符贴在了电脑
14、爸爸最看不顺眼国外歌手。但是有一天，我正在看乔治˙杰克逊的mtv时，豁然发觉爸爸立在后边看，一脸思索的小表情。 父亲，你也喜爱看这个？ 爸爸摇了摆头： 毛阿敏简直愈来愈不好看了。
15、一弟兄尿尿，結果误进女厕，进来以后发觉沒有小便池，觉得不对，幸亏厕内没人。他便满不在乎地走出去。已经开关门的情况下，碰到一mm进去，那mm和他打一眉目，脸一红，头一低，回身钻男厕来到
16、猎人兽见到天上有只鸟，开过三枪都没击中，但那只鸟還是没了出来，原先那只鸟看炮弹没击中就拍胸脯说： 吓死了，吓死了！
17、一人夜过墓地，见火花，认为是鬼火。遂投砖块一块，火花挪到另一坟上，此人又仍一砖块，遂听到； 妈的！拉泡屎都不好，一跟烟的时间挨两砖块。
18、一女走夜路，忽然见到一男张开双臂向她走过来，做相拥状，向前便是一脚。小伙倒下痛哭，说： 都第三块了，我招谁惹谁了，带块夹层玻璃回家了就那么难么？
19、一个初学者去收放高利贷，他把借据拿出来，笑着说： 白底黑字清清楚楚地写着你欠我一百万！难道说你要赖帐。 别人表明的确沒有那么多钱，他威协道： 哼哼唧唧！休怪我没提示你！明日再交不掏钱，你的房屋如同它一样。 他取出火机就把借据烧了
20、有一个农民在田里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在农民脸部，农民仰头大骂： CAO 你 妈！外出也不知道穿条裤衩！ 秃鹫说： CAO ! 你大便穿裤衩呀！
1、老头儿学骑摩托车，結果冲入邻居护栏里，撞断两根肋巴骨。医生拿着X光片看，老头儿也凑上前去：嗯，看到护栏了，如何看不到摩托呢？
2、夜里经过卖旧书的摆地摊，有一同大学问： 大家本书新不啊？ 商贩说： 同学们，在校大学生的书有旧的吗？
3、一未婚者叹：为何好老公全变成别人的丈夫？有些人提示她：老婆们塑造好老公全是生产加工，沒有男生能通过自学成才
4、早晨，小寒为小亮提前准备了善心尽早，小寒关怀地说：「明，别老吃蛋跟肠，这杯奶也喝下，营养搭配，人说泡奶浴还养颜美容。」「是嘛？！」小亮纵身一跃，跳了进来。
5、看到一小女孩和母亲合影照片，想夸她一下，結果特么就成那样了： 他妈比 你要讨人喜欢 如今我躺在她的信用黑名单里。
6、平在床上，当腹部是平的，便会得意忘形的站起来吃夜宵；平在床上，当腹部是凸起的，便会自暴自弃的站起来吃夜宵。
7、「孩子呀，你今年高考那么少分往哪里报呀？提前批次录取，第一批，二批，都不足啊。」「那咱就三批吧，爸。」「等着你妈回家再聊。」
8、你要出人投地吗？你要发家致富吗？你要人丁兴旺吗？你要大福大贵吗？你要官运亨通吗？请别心烦意乱了，早点睡吧！！！
9、天凉了，考研自习室的门边出現了一张通告，豁然写着， 不闭店，没考上 。 随后就见每一个出来的人，十分虔敬的把手合上了
10、抢匪： 赶紧保险柜登陆密码说出来，不用说杀了你！ 女经理： 杀了我吧也不用说！你糟蹋了我还也不用说！ 抢匪左右扫视她后： 你想得美！
11、看电视剧的情况下见到一群小日本鬼子进了城，拥有下列会话。
在其中一个鬼子说：如何一个人都没？她们是想关门打狗吗？
另一个鬼子骂到：什么是关门打狗？我们都是狗吗？这应当叫瓮中捉鳖
12、上月到日本公出，回家给单位诸位都带了礼品。
今日刻意找了老总用餐， 老总，此次公出，没让你带啥非常的，送你个移动盘。
不需要了，我又用不上，并且我不能送礼。
别客气，这是我到日本，让你带回来的土特产品。
13、老同学在日本留学，我询问他如何没去日本谈对象，他说道总感觉不大好，我讲怎么啦，他说道一旦领回大家都了解该怎么办
14、近期在长沙市公出，道上遇到一日本国游人。
用打马虎眼的中文问哥，我国有哪些土特产要买一些归国带来盆友。
妈的，向日本鬼子复仇的情况下来到！我也给他们指了指街头的一个切糕摊
15、我喜欢日本国的2个原因：
16、日本国沒有计划生育政策，却能非常好的操纵人口增长。因为它是全世界自杀率最大的我国。
17、日本国是最好运的我国，由于除开日本国沒有哪个国家了解核弹是个哪些味道！
18、为何卫生巾广告全是倒蓝 水呢，难道说女人是蓝精灵？
经典回复： 用鲜红色的水非常容易引起跟日本国的外交关系纠纷案件！
19、日本国的男生很幸福！中小学时能够看动画，初中时能看母亲的动作片电影。普通高中时能看亲姐姐的动作片电影。高校时能够自身拍动作片电影。
20、一女在厕所小便，一醉鬼喝醉酒误进，听见哗啦啦尿声，忙说： 别倒了，我真是不喝过！ 女吓傻了，害怕再尿，憋不住了放了个屁。醉鬼说： 我KAO！谁TMD如何又开过一瓶！
