报喜不报忧 中国式的报喜不报忧:死不了就得硬撑

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发布时间: 2020-10-12 12:15:15
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  01

  前段时间,大学同学阿峰,欠了十几万元的外债。

  去年,他和朋友在北京创办了一家小程序游戏公司。

  公司起步阶段时,只有零零散散的几个人,阿峰一个人就承包了程序员、推广、策划的活,经常一忙就是到第二天早晨。

  虽然我两住的比较近,但因为他太忙,平时很少见面,就连偶尔一次周末约他出去喝酒,他包里都得背着个电脑,就害怕临时有事。

  由于当时小程序刚上线,发展前景比较好,公司刚起步一年,阿峰就融到了第一轮启动资金,公司规模也从几个人变成了十几个,办公地点也搬到了高大上的SOHO。

  为此,高兴之余的阿峰,给父母在老家买了一套房子,也给自己在北京五环边上按揭了一套房子,虽然压力比较大,但照着公司这么发展下去,不出两年他就可以还完房贷,买第二套房子。

  今年的同学聚会,阿峰还一个人自掏腰包,让大家开心。

  可正当大家都为他感到高兴时,他的公司运作出现了问题。

  今年三月份,很多小程序游戏公司因为种种原因被关停,虽然阿峰公司不在其中,但也因此断了资金链。

  当时公司正在筹备的一个项目,也因为缺乏启动资金不得不暂停。

  可全公司都在等这个新项目大赚一笔,没办法的阿峰,只好先抵押自己的房子,凑够钱给公司救急。

  就在新项目准备上线时,他的产品因涉嫌抄袭被强制关停,再加上公司也丝毫没有盈利,只能宣布破产。

  为了筹钱给员工发工资,他把那北京套房子给卖了,就这样他也还是欠下十多万元的外债。

  阿峰失业那段期间,为了还债,从一个公司老板变成了司机和外卖员,白天地铁口趴活,晚上三里屯附近送外卖。

  饿了就吃馒头泡面,便利店的关东煮他都要犹豫好久才买。

  每天风里来雨里去的,一个月挣的一万多块钱,全部拿来还债了。

  我知道这个消息后打电话劝他,实在不行就把家里那套房子卖了,可他却不肯,他说这是送给父母养老的,如果卖了,让他们上哪住去?

  这还不算啥,阿峰为了不让父母担心,每次他和父母视频的时候,总要精心梳洗一下,掩盖他落魄的样子。

  可挂断视频后,他又换上脏衣服,继续去趴活,送外卖。

  可能在很多人看来,阿峰就是在打肿脸充胖子,没钱还在那装大款,装逼。

  可在我看来,他这样的行为不是装逼,而是他害怕因为父母因为他的事情,把房子卖了,老无所依。

  我记得他对我说过,除非到了生命攸关的时刻,否则,不要给父母去增加烦恼。

  既然能撑得下去,那就自己咬牙,撑不下去了再说。

  父母这一辈子为了孩子,已经到了竭尽全力的地步,再去给他们平添负担,身为子女的实在是寝食难安。

  02

  我曾在知乎上看到一个问题:你认为长大的标志是什么?

  其中有几个回答是这样的:

  小的时候,我们拿着家长给我们的钱出去买东西,每回总是往多了报,可长大后,我们给父母买的所有东西,都恨不得往少了报。

  大学时,经常因为没钱给家里打电话,工作后,因为害怕家里人担心自己钱不够花,于是就经常给父母发微信红包。

  每次领导请客吃饭时,都会变着法拍桌上的菜,每个礼拜给父母发一张,让他们知道,我其实过得很潇洒。

  爸爸妈妈我过的挺好的,大概是所有背井离乡的人都会说过的一句谎话。

  长大了以后,我们总是会首先考虑到父母的情绪,即使工作在外满腹委屈,也依然在电话或者视频里笑口常开。

  前段时间微博上有一部网剧叫做《最亲爱的你》其中有一个片段,恰恰就是这种行为最好的印证。

  小纯和几个女生住在同一个屋檐下,只因性格与其他几个女生不和,所以这些女生总是想方设法的戏弄他,嘲笑她。

  受尽委屈小纯只能躲在房间里偷偷地哭。

  可当她母亲给她打电话问她近况时,她下一秒又变得非常开心的告诉母亲,她过得很好,并且舍友都对她非常关照。

  可挂完电话后,小纯又在房间偷偷地流泪,无论如何,她也不想让母亲她过的不好。

  这种中国式的欺瞒父母,发生在太多孝顺子女身上了。

  报喜不报忧的行为,也成了众多中国子女让父母放心的一种方式。

  03

  可回过头想想,除了子女对父母的欺瞒以外,父母又何尝不是这么做的呢?

  朋友今年端午回家时,看到父亲的脸色不太好,对饭桌上油腻荤腥的东西都不敢沾,他觉得很不对劲。

  在他的印象里,父亲每顿饭都必须要吃肉的,可这回,哪怕是鸡蛋桌上的鸡蛋都不吃,就吃着碗里那几根青菜。

  他还调侃他父亲说:老爷子,现在这么养生了,就光吃素啊。

  他父亲和母亲听到他的玩笑话,也只是相视一笑,不再接他的话。

  就在他过完节临走前的一天,发小过来找他喝酒,于是问:你爸出院后身体怎么样,能不能吃的下东西?

  发小这一问,朋友还迟疑了一下:什么住院,我怎么不知道呢,到底怎么回事?

  发小这才意识到,原来他并不知道这件事情,可既然话都说到这,索性就把他父亲生病住院的事情告诉了他。

  原来,朋友父亲在单位体检的时候,查出了胆囊息肉,医生建议要动手术切除。

  朋友母亲知道那段时间他在跟进一个项目,经常加班加点的赶工,为了不想给他太大的心理负担,索性就没告诉他。

  好在这是小手术,最后父亲也顺利出院,事后,他父亲也不想再对他提起这件事。

  当朋友回到家询问父亲生病住院的事情时,母亲也是在一旁打哈哈说:这不是出院了吗?哪有啥问题,你这么忙,一来一回,多耽误工作啊。

  朋友当时想和母亲争论,却还是收住了嘴,父亲住院时不在身边,已经觉得很不孝,现在还有什么理由再去和父母争论呢?

  只不过朋友当时觉得自己很不孝,觉得自己虽然有能力,却还是帮不上忙。

  他现在能做的,只有多去关心父亲日后的饮食,多去关注父母的生活。

  04

  有的人可能就问了,这样的中国式的亲子关系,是不是太过于畸形了,太过于片面了?

  父母和孩子本就是一家,每次只报喜不报忧,是不是会疏远了亲子之间的距离,好的家庭本来就应该相互扶持。

  的确,我不否认这种报喜不报忧的交流方式,但同时我也希望,无论是孩子还是父母,都更应该注重生活的分享。

  孩子可以和父母分享上工作的不如意,在他们力所能及的范围内,让他们也能替你分担,不要让他们觉得,老了就不被需要了。

  身为父母的也一样,身心上的不舒服也应该告诉孩子,别再自己去抗,毕竟孩子有那个能力去承担,不要让孩子事后觉得自己非常不孝。

  太刻意了的展现好的一面,也会冲淡彼此之间的感情,反而是多了一些担心和牵挂,才会多一份生活的动力。

  我们反过头来想想,为什么中国的父母和子女会去这么做时,我们不难发现,正是因为彼此都太站在对方的角度去考虑,所以才会有这样的善意欺瞒。

  只不过这种欺瞒,是建立在血浓于水的亲情之上,为了不让你担心,我怎么样都好。

  孩子和父母生活了几十年,难道这种所谓善意的欺瞒,彼此之间都不知道吗?

  怎么可能不知道,就像那句话说的:你一抬腿,我就知道你放的是什么屁。

  只不过父母和孩子总是保持着一种微妙的默契:看破不说破。

  孩子和父母之间本就是一对共生体,不同的是,孩子的成长则代表的着父母的老去,责任也从抚养转变为赡养,相同的是,都是因为对彼此的爱,才会去在意对方。

  孩子想得到父母的关心,父母也想被孩子需要,只不过心里想的是,说出来的话会不会给对方增加负担。

  可我希望大家明白,这种负担不是累赘,而是甜蜜的牵挂。

  所以,不管父母还是孩子,在相互分享快乐的同时,也相互分享一些生活中的不如意,刷一刷彼此的存在感。

  别再报喜不报忧,毕竟偶尔让负能量调节一下生活,才会显得更加真实。

  人生苦短,用更多的时间去和家人分享交流,在喜与忧之间寻找平衡点的过程,又何尝不是一种爱呢?

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