我想要更多 我想要更多的明天拿来无所谓

编辑:
发布时间: 2020-10-12 04:51:11
分享:

  好久不见,不知道你假期过得怎么样。

  天气热得很快,我已经开始容易烦躁。干的汗常常像蛇额外蜕出的一层皮粘住我,我不希望事态以这样的方式发展,我想要夏天慢一点来,以过去我熟悉且舒适的方式来。

  刚刚登陆后台的时候收到一些消息,有的是问候,有的是倾诉,还有的是意料之外的奇怪的人,今天才关注我然后连发几十条莫名其妙的话。

  文字本身没有那么可信,但是陌生人隔着屏幕,文字又变成了唯一可信的东西。于是一句话的表达方式就代表着你的态度,我当然无法先否定自己最直观的感受,转而去考虑到每个人在表达时都会出现的偏差。

  讲礼貌这件事应该不难的,相比起一个人去对刚认识的陌生人指手画脚来讲,更容易做到的反而是沉默吧,在不加克制的倾诉欲面前,沉默是美德。

  在我看来许多沟通是不必要建立的。对于学习如何去解释自己这件事,我认为最紧迫的反而是先学会判断:对哪些人、以及在哪些交谈中,自己根本不必讲太多。

  毫无保留这四个字,只有在恰当的场合里出现,面对着值得的人,才会有可能激发出美好。否则也就交换得到个后劲十足的尴尬,和迫切希望时光倒流的懊悔。

  这几天更加投身于现实当中,经常会思考着走了神,不会像写好的剧情把水倒满溢出来,但却会举起杯子开始喝了,盯着窗外其他的窗户里直到杯中早已空空。

  我在想炎热是否会把漫长的黑夜赶跑,是否可以彻底摘下人们的口罩。遥远宇宙里随便一颗石头也背负着愿望,什么时候好事发生,什么时候人唯一能做的不再是苦苦抬头看。

  我在想都2020年了,我还是只能接受20年前是1980。常常听比我更大一些的人说我出生的那几年是黄金时代,不过我对此不太了解,只依稀记得科技洪流把我推着跑。

  初中电脑课上同学帮我注册qq号,高中开始在微博上认识了如今还有联系的几个网友,大学时候外卖刚刚兴起,经常一两块也能吃顿饭。

  如今年龄大到要考虑什么成家立业,又还是感觉自己仍然十几岁,可以在晚自习之后去操场夜跑,可以几个朋友凑钱旅游挤一张床上睡觉,可以在写日期的时候流畅地写下2017、2018甚至2019。

  我在想,我还有没有更多的明天可以拿来无所谓。

  昨天晚上自己问自己的这句话,到现在也不愿承认的最真实答案是没有了。

  一个人到底怎么样才是他(她)自己呢?我想应该不是组合拼接的拾人牙慧,不是想方设法地塑造假象,不是为了迎合然后慢慢失去主见。

  越来越多优秀和成功典范出现,越来越多比我更年轻气盛更丰富更正当其时的人出现,我就越想得清楚当我认为一个人有自我,其实真的不是因为他(她)恰好符合了当下大众对于优秀和成功的标准。

  而是我看到这个人坚定地把自己放在了合适的地方,清楚地从外面拿起自己想要的东西,一个一个地把自己填满。

  说实话是特别羡慕的,因为我只有很少时间里可以拥有这样的坚定,而它甚至都不常留,像路过的风,像歇脚的鸟。关于人生选择,关于物欲之控制,关于审美喜好之偏爱,它们有变化,蜿蜒着前行。

  虽然我们是这样的,没有办法得到那把一劳永逸的答案钥匙。可是保持冷静却能够成为灯,照亮你脚下,你看到自己踩着的是一条怎样的路,往前又是去到何方,左右站着的是人是鬼,手中与口袋里分别还剩下什么。

  如果羡慕是有用的,如果妄自菲薄和沮丧是有用的,我也不会想就这样过完了一天一天。我要做的事或许会错,我喜欢的歌别人也听着,我的感慨太多人有了,我绞尽脑汁的方法前人都提过。

  但只要我问清楚了自己这些正是我要的,就都没关系,都ok的。

  这一年好远,你躺在床上想像自己正站在风里,风会从胸前吹到后背,于是你理解了什么叫不被看见。

  如果此时有人伸手就能抓住你下坠的心,不知道谁会得到沉默以外的心灵感应。

  手机屏幕前戛然而止的笑声里,有许多个自己分裂又重合的痕迹,逐渐明显,又杂乱无章,和穿久的皮鞋一样,别人瞥一眼要皱紧眉头,自己走在路上是最生风。

  不想再看到那些可恶的皱眉头,我知道自己需要学会更自如地控制自己。关闭放任自流的开关,收回泛滥的好奇心,获取真实有用的技能本领,避免加速空虚的社交关系。

  我就还是,最想要更多的明天可以拿来无所谓。

相关阅读
热门精选
孩子 皮肤