1、交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！ 2、熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作，三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位： 你有什么特长？ 答： 我以前做操盘手，会炒。 问： 手艺怎么样？ 答： 也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。 老板很开心，说： 好！我这里正需要一个大厨，就是你了。 第二个人递上履历表，老板翻翻，说道： 噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？ 第二人笑道： 简单，简单。 老板转头问第三人： 你干什么的？ 那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说： 他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。 老板有些为难，说： 我这里很高级的，要散户做什么？ 说话间，忽听大堂里传来一片吵嚷声，老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道： 采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。 老板顿时慌了神，这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿， 噌 地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员： 先拿去应急！ 转身对老板说： 老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。 老板大悦，说： 很好，今天就上班吧！ 3、 淹死的，都是会游泳的； 踏空的，都是看Ｋ线的； 站岗的，都是玩波段的； 抄底的，都是最有钱的； 割肉的，都是借贷款的； 老油条，都是听广播的； 生瓜蛋，都是捂大盘的； 唱多的，都是上贼船的； 唱空的，都是受过骗的； 赔钱的，都是勤算帐的； 盈利的，都是非常懒的。 4、一个散户在河边漫步，中国证监会的官员走过去警示说，站在河边很危险，掉进河里后果自负。散户不服：我站在河边关你什么事？并继续往前走了一小步。证监会拉出了财政部的官员并上去猛地踹了散户一脚，散户应声落水。看着河中冒出的气泡，证监会的官员得意地说：叫你小心你不听，这下出事了吧？ 5、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌 靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。 6、鲁迅说：世上本没有跌停，割肉的人多了，就成了跌停。 7、风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。 8、股市就是故事：谈恋爱，叫选股；订婚，叫建仓；结婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增发；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹；怀孕叫含权，分娩叫除权；喂养叫填权；欺负老婆叫逼空；寻花问柳叫做多；山盟海誓叫泡沫 听懂了这些故事就懂了股市。 9、一个人在书店买书，对店员说： 我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？ 只有这个， 店员说 中国股市行情。 10、孔子说：三人行，必有股民； 曹植说：本是一个庄，杀跌何太急； 苏轼说：不识庐山真面目，只缘身在股市中； 陆游说：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁； 文天祥说：人生自古谁无股，留取资金等底部； 徐志摩对股市说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。 11、股民生存状态面面观：锄禾日当午，不如交易苦；对着Ｋ线图，全天没有谱；哭了一上午，还要哭下午；仓位补不补，心里很痛苦。
