有些人说离婚之后千万别再婚，可是我与我的前夫再婚了，由于那时候大家的离异真的是太轻率了。我又再次返回了那个大家荣辱与共过的房间内。一切都很当然，仅仅多了一些复合型时的难堪与不适感，我觉得这一切都是好的。
裴露：结婚了的鳳凰比不上鸡
做为一个女人，几乎就没想过，结婚前的感情之翼，到结婚以后就变成了一地鸡毛，针对一个期待婚后生活的女性而言，这确实很惨忍。那样说，不表明我对婚姻生活有愧疚，只是表明我了解到 婚姻生活，便是形而下的，化学物质的存有。
我与老公方海了解一年后结婚了，刚完婚那阵子，大家好像都觉得老天爷对相互分外宠爱，使我们这世界上唯一恩爱的男人女人找到另一方，并走来到一起。被爱的感觉，常常令人眩晕。
完婚之前，他是很贴心的，浮夸地说，真是是无尽溫柔。结婚后，大家迅速拥有小孩，这个时候，老公就需要我不再上班了，在家做好妻子，我们的生活从而来啦一百八十度的拐弯。我关键的日常生活內容已不是工作中，只是煮饭刷碗加带娃。我每日繁忙在餐厅厨房大客厅和菜市场中间，常常听见纷繁那监房一样门扇里传出庸常人生道路的零碎响声，莫不要我吃惊，我询问自身： 难道说就是我当时一直期待的婚后生活么? 一时间，我五味杂陈。
方海：没有金刚钻，不揽瓷器活
老婆是个勤奋的人，精确地说，是那类形而上的，精神实质化的人。在她的期待中，自身的日常生活应该是白天鹅翩翩起舞红霞遍及。可事实上，在婚姻生活中追求完美那般的日常生活，如同人到荒漠里看到的空中楼阁一样。
结婚后两年，老婆这些分散全国性的同学们和盆友常常来家中坐客，她们常常提到我们的婚姻幸福快乐是否。有几回，她对挚友说我变了，不溫柔了，陪她的時间越来越低了，乃至说自身误进婚姻生活误入歧途不能自拔。
她还不知道，我对她那样的点评早不在意了。并不是我不会重视她，只是一完婚，她就常常说： 这个月的家庭装如何少了，今日回很晚干啥去了 婚姻生活一辈子，她那么叨唠的想一想就烦。
孩子一岁多的情况下，老婆要去工作中。我讲： 好呀，小孩谁带? 他说请个家庭保姆。拥有家庭保姆以后，她就一心扑到工作方面，日理万机，孩子几回发高烧进医院门诊她都没时间顾及。为这种事儿，大家刚开始有持续的争论大吵大闹。
我对他说： 小孩还小，我们两个只有有一个人工作中才行，你看看就是你回家了還是我回家了。 她不加思索地说： 你回。 就是这样，我离开自身的岗位，回家了照料小孩。这些情况下，老婆常常公出，上海北京一去便是一两月，彻底沒有想起，自身还有一个呀呀学语的孩子。
做为一个男人，放弃工作而兼具家中，确实别有寓意，再再加那阵子我就要破格提拔，内心的迷失一直无以言表。但是，回家了见到小孩，倒也寻得一些宽慰，要不然还能如何呢?我觉得这日常生活，不就这样在填满擦肩而过的遗珠之憾中车轮滚滚吗?
完婚两年来，我深深地感觉，婚姻生活如同一尊景泰蓝，做起來不容易，维护保养起來难，因此结婚对象，应当想一想那句俗话：没有金刚钻，不揽瓷器活。
裴露：大家像同极的磁铁
孩子教育和养育难题日趋严重后，我与老公兵分两路：我还在外边挣钱，发展趋势工作，他在家里做后勤管理，带娃。我认为这没有什么不当之处，女权运动搞了这些年，为何還是男主角女从?可老公在家里一段时间后一件事耍脾气： 之前你一天到晚服侍我义无反顾，如今却撂下重担一个人欢乐来到。
实际上我一点也不欢乐。那时候，刚刚到一家房地产开发商没多久，以便开辟一个好局势，我想努力的艰苦显而易见。作为老公的他沒有分毫迁就，反倒指责起我，这要我对他的心态打过极大地打折。自打我愿一个职场女性的品牌形象出現在丈夫面前后，他常常埋怨说： 带娃原本是大家女性的事儿，如今倒搞反了。 我真是像个走入谜宫的人，进去的情况下见宫颈口恍惚之境仪态万千，进来才知道里边巴山夜雨时困难重重。
很多情况下我对婚姻生活很蒙蔽，我与老公在婚姻生活的谜宫里探寻，两年来，努力了青春年少，努力了汗液，回望归路，却发觉归路已断，去向茫然，这确实要我忧虑起來。每每我想起这儿，就要找刘枫，他就是我的搭挡兼盆友。好几回，他都对我说： 你与你老公，实际上不是一路人。 我惊讶地问道： 为什么会呢?我一直觉得大家的价值观念类似。 刘枫说： 更是由于大家的关联性一样，因而不一样路。 他表述说，大家如同二块同极的磁铁，是互相抵触的，除非是一方改变现状去顺从另一方。
这真是是不可能的事情，我对自己说，我从来没有想过改变现状去顺从另一方，我想他也不会。这就叫性情，性情便是运势，接下来的生活，便是性情立即造成的婚姻生活运势 离异。
方海：离异就在一念之间
离异并不是大家的初心，在意想不到，却在意料之中。大家没办法解决相互个性化里对立面的物品，例如大家谁都想建立自身的工作而不肯在家里带娃。实际上这类对立面的个性化便是婚姻生活里的阻碍，你务必去破碎它，不然它便会破碎你。
老婆把家中的事儿和小孩一股脑丢帮我以后，原以为她会出现掌握分寸的情况下，殊不知她一发不可收，工作干得很优异，和她那么一比，我反而不象个男生了。男人是什么?便是家中的主心骨，便是媳妇小孩的心灵的港湾。自打带娃之后，我也察觉自己什么都不是了。这一焦虑，我也干脆找老婆交谈，规定她再次返回好妻子的部位上去。可她搞清楚我的用意后，竟然义正词严地说： 不!
事儿就是这样刚开始骤变，在和她几回商议无果的状况下，我干脆请了2个家庭保姆，自身也奔前途来到。那样做是想让她有一定的顾虑，俗话说得好：儿是娘的心肝宝贝。我那样一放手，看着你还能坐视不管?但这类方法是千万难以实现的。老婆见因为我出来工作中，便要我基础理论： 我带娃那么久，你才带了几日就烦了? 我马上回击她： 带娃是妈妈的责任，你怎么赖到我身上来啦? 难道说小孩不是你的吗? 老婆厉声呵斥地反诘我
大家就着小孩照料的难题开展猛烈的争辩，最终吵太累了，他说： 你看看该怎么办吧，总之现在我是不可以回家了带娃的。 话说到这一份上就失去融洽的实际意义，我忽然出现一句： 那么就离婚吧，那时候谁带娃都不容易有建议了。
老婆面色快速通红，怄气一样说： 离就离。 因此然后几日，大家就要把事儿办了，小孩归我。从民政出去，老婆红着眼睛说： 万万没想到，大家会离异。 我没出声，想着离都离了，还说这种有什么用?
裴露：小孩是家中的聚焦点
离婚女人都随意，沒有家中压力，沒有老公管控，沒有小孩拖累，确实搞不懂是好是坏，可离婚了，却开心不起來。离婚之后的上班时间充裕得要人命，我能弘扬设计风格把企业的事当自身的事，把企业当自身的家。这应当就是我所追求完美的了，但我依旧不开心，以便追求完美这个东西我失去很多，老公没有了，孩子没有了，家中的溫暖不见了。刚离异那一段生活，总会有一些浓浓孤寂何以排解。大白天还行，做做事，聊聊天就过去，可来到晚上，那类躁动不安和躁动不安，血夜里的孤独电场过四肢百骸而泛滥成灾的忧虑，令人无处躲藏。
和老公从举案齐眉到各奔东西，孩子好像是元凶，可离了婚，.我发觉并不是那回事。我特想孩子，就对丈夫明确提出一人带一个星期的规定。原想他会经验教训我一两句，殊不知他爽快地说： 你是应当与儿子塑造增进感情了。
那以后，我回绝绝大多数交际，乃至连该做的工作中也由繁化简地忽视没了，我这才搞清楚，一个女人的生命里，再大的丰功伟业都抵不了小孩的一个笑容。
与儿子日常生活的時间愈来愈多，我逐渐忧虑起來。我觉得丈夫还会继续建立家中，那麼我的孩子就拥有继母。
这要我胆战心惊，在我眼中，继母和这些吃人不吐骨头的恶妇毫无区别。我拨打电話找丈夫交涉，说： 你假如要成家立业得话，还记得寻个对大家小孩好的女性，干万不可以让孩子吃苦啊。 方海踟蹰一会儿，要我安心。他说的没错，我即使不安心又能如何呢?尽管我是小孩的母亲，但小孩却判给了他。
刚离那阵子，我没准备另寻新欢，想不到就在离异的第二个星期我碰到了之前的女朋友 季闵，那时候她还单身，了解离婚了，便说： 大家重新开始吧。 这是我人生道路里的一个关键時刻，我觉得这一女朋友或许是我日趋暗淡的人生道路演出舞台上的一抹光亮，我说什么必须把握住。
一开始，我对她觉得非常好，好像感觉她才合适自身，但一时间又错综复杂起來。什么叫合适?适合便是瓶塞拧到瓶塞上紧闭，但这很有可能吗?经历了一次离异，了解 适合 这一关键字针对婚姻生活而言至关重要，要想日常生活幸福快乐，就得两个人 紧闭 地融洽性格，而不是只给自己的某类必须而争锋相对兵戎相见。
和季闵交往了一段生活，她就搬了回来。我们一起日常生活，渐渐地触碰才发觉，这一女性原来的温暖在家中的零碎下竞相分裂，她刚开始埋怨日常生活的无趣，刚开始对我与裴露的孩子给颜色。
以前认为季闵就是我随便捕捉的猎食，想不到如野兽一样，尽管抓去了铁笼，但从她的身上释放出去的凶狠气场仍然在四处弥漫着。那一刻，我好像忽然懂了，婚姻生活便是盛世下沒有硝烟的战场，你要永同盟好，就得在跌跌撞撞打打闹闹中或吸引另一方，或敬军礼认输。婚姻生活是互相的让步，不可以规定哪一方彻底舍弃自身。在与裴露的交往全过程中，因为我犯了许多 不正确。
季闵与我日常生活到一起以后，期盼完婚的想法日益增加。以便让我可以 够更舒心地资金投入到工作中去，她解雇工作中舍弃社交媒体，以准老婆的真实身份固守家门口。这类无私奉献和感情尖酸刻薄，此类工作压力之中，我像一辆超重的车，对每一份附加的工作压力都觉得出现异常害怕。
裴露：爱犹没有尽到，再婚是一条光辉的路
方海又要完婚的信息传出就是我预料之中的事儿，但還是要我吃惊了。我不敢想像他的姿势这般之快，居然那样决然，对大家的以往这般轻视。
这个时候，亲人刚开始帮我忧虑了，竞相为我穿针引线当做起月下老人的人物角色来，可是我已无心插柳。一个女人经历瓜熟蒂落的情感后，她对感情的遵循，对婚姻生活的信赖已云泥之别。 你花两年時间创建起來的婚姻生活情感在转瞬间冰消瓦解，有没有什么原因去鼓励自己梅开二度? 离婚之后，我经常那样问一下自己。
方海要完婚是他的事儿，我的日子还得过下来，但我不会安心他再结婚后对孩子的危害。因此找他出去聊一聊，期待他再结婚后确保孩子的幸福快乐。
那一天，方海讲过一句颇费思量得话： 当时我们都是以便孩子而离异，都感觉是个压力;如今离了婚，由谁来养育的界线撇清了，却又都为孩子是否过得幸福快乐而担忧，你觉得这是否有点儿讥讽呢? 这话将我带进了深深地的思索中，难道说不是吗?我们结婚了，期待小孩的来临让我们产生做父母的快乐，可小孩来啦大家却怕得互相推脱起來，这类叶公好龙式的黑色幽默真令人悲痛欲绝。
方海二婚的生活刻不容缓，这代表着孩子立刻就会有继母了。想起这儿，我从此注意力不集中了，我必然要采用某类方式来改正这一日常生活的不正确，我迫不得已认可，当时的离异太过轻率，大家并不是不恩爱，仅仅都没明白婚姻生活中的磨合期。前思后想，我认为再婚才算是唯一的发展方向，才算是大家日常生活的一条光明大道。
我很绝然地寻找方海，说： 我们复婚吧。 我随口说出，情绪竟然很宁静。方海犹豫了一下，跟我说为何。我讲： 非常简单，以便大家的孩子，也以便我们自己幸福快乐。 方海笑了，说還是孩子的风采大呀。
接下去，方海就名正言顺地把季闵请离开了，我又再次返回了那个大家荣辱与共过的房间内。一切都很当然，仅仅多了一些复合型时的难堪与不适感，我觉得这一切都是好的。
从离异到完婚，我累了一条坎坷的路，痛楚和酸酸的都算不了哪些，关键的是自身在这里其中滋味里发展了。婚姻是什么呢?并不是化学物质的存有吗?即然我们不能寻到极致的婚姻生活，那麼就要婚姻生活来极致自身吧。
许多 夫妇，由于某某某层面的缘故，感觉婚姻生活没法再次了，因此就挑选了离异，但是离婚之后，小孩跟爸爸或跟妈妈，日常生活过得不理想化，小孩也不开心，许多 离异夫妇，为了宝宝能快乐成长，最终挑选再婚。
离婚之后，一方生活品质差，或贫病交加，出自于使命感，最终再婚。
离婚之后，双方都无法忘记另一方，没法接纳他人，更无法新的起点，最后挑选再婚。实际上那样的夫妇，她们中间压根没做到离异的水平，可能是一时之气造成离异的。情感在，再婚是必定的。
迫不得已爸爸妈妈的工作压力。
一些离婚后了，可是爸爸妈妈这关难过，爸爸妈妈就认同原先的媳妇儿或姑爷，她们接纳不上他人进自身家门口，还有，很有可能她们离异也不是因为什么标准的难题，考虑到小孩难题，各个方面的缘故，爸爸妈妈果断规定她们再婚。
离婚之后彼此分别反思自己在婚姻生活中的不正确和不够，考虑到再三，觉得她们的婚姻生活不应该走到最后，应当好好珍惜另一方，更应当重新再来。
双方都不断历经第二第三次的婚姻失败，和第二第三个直系亲属从各个方面相较为一下，比出去還是自身的正室最好自身，最终情投意合。
缘份未竟。新闻报道里见到的，一对离异夫妇，离婚之后各种各样相亲约会，相七八个都不适合，相来相去，最终相亲约会的目标居然是自身的前男友。表明什么呀？表明此生她们俩的缘没有了。不再婚就违反天时啦！
由于陪护老人。
婚姻生活续存期内，婆媳之间或翁婿中间情感处的非常好，离婚之后，公公婆婆或岳父岳母得病沒有适合的人照料，儿媳妇或姑爷会十分担忧和挂念她们，不安心他人来照料，以便老年人的人体，离婚之后又挑选再婚，感人至深啊!
由于资产难题。
一些离婚后时分派了资产，一方很有可能不愿意离异，可是另一方坚持不懈离异，不愿意离异的一方，在离婚财产分割完以后，便是不给另一方应当取走的一部分，他（她）那样做的目地，便是不愿离异。另一方确实拿不上资产，想一想在一起时以前经历的幸福快乐和开心，渐渐地就和好如初了，最后把离婚证书换为了结婚证书。我在这期待天地全部的夫妇都能相濡以沫白头偕老。
